很久都不敢信任这个事实，总幻觉这是个噩梦，随时随地不分场合的痛哭，清楚的领会着什么叫心碎成渣渣，什么叫痛到无法呼吸，什么叫无边无际的失看！

那段时间经常坐在河边发呆，一想到他还泡在河里，不知道被冲到了哪里，永远冰冷无助，我的心就撕扯的痛，好几次都激动的想要跳下往一逝世了之，可12岁的何奕拉住了我，在我耳边哭得伤心欲尽，要我别逝世！

他哭着说他已经没有爸爸妈妈了，也没有哥哥了，假如嫂嫂也没了，他在这个世界上就真的是无依无靠了。没人做饭给他吃，没人给他交学费，他也只能跳河了……我顿时觉悟过来，是啊，假如我也走了，那这个小屁孩真的就成了世界上最可怜的人了，小小年纪要面对这么多亲人的离往，他怎么遭遇得了，他心理暗影该有多大？

何奕是何家唯一的血脉，也是我唯一的‘亲人’了，真的不能再让哀剧持续下往。

终极我没有为他殉情。

在这种煎熬的日子里，我和何奕相依为命了，固然彼此没有血缘关系，却又是对方唯一的‘亲人’。幸好，何奕已经12岁，说大不大，说小也不小，已经到了读初中的年纪，什么都懵懵懂懂了。他多数时间住在学校，我则把精力放在工作室的经营上面。

我经常会猜测，是不是何遇在天之灵赞助我，给我气力？以至于自从他往了后，我有种强烈的‘时来运转’的感到，固然还是辛苦，可遇事却顺利了很多，似乎冥冥之中，又那么一种气力在背后扶持着我~

不管生活产生多大的变更，这些年对何遇的思念从没减少过。时间淡化了伤哀，可每每想到跟他刻骨铭心的那一段，想到和他的那些日昼夜夜，想到他最后带给我的噩耗和失看，胸口总会闷痛的快要窒息……我已经分不清对这个男人什么感到，最多的还是‘恨’吧。

我恨他的软弱无能，堂堂一个男人，由于失往双亲，就一蹶不振到最后选择结束生命，留给我永生难灭的苦楚。所以从他逝世以后，我就深深的猜忌，他到底有没有真的爱过我？

既然他选择自杀回避这一切，丝毫没考虑过我的感受，没想过对我的人生负责，我又何必长久的泡在这份煎熬里？为他忠贞的守着寡？是的，我经常在深夜里哭了个彻底后安慰自己，逝世了就逝世了吧，这辈子谁也不欠谁了，我还有大半生想怎么过就怎么过，只怪他自己命不好，只能跟我共苦，没命和我同甘。

随着回想的深进，我一直倚靠在栏杆边，看着江面上的波光粼粼发呆
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