但成年之前，我却并不喜欢他。

他太严厉。我小时候挨的所有棍棒和巴掌，几乎都是他给的。

尽管他曾带我到水库钓鱼，教我拉手风琴，教我画画，和我下棋，领我看病，给我送伞，可我就是不喜欢他，还怕他。

而且，较于成千上万往回挣钱的母亲，他除了工资再挣不回一分。晚年他曾算了算，他一辈子挣了不到四万块工资。

至于家里的生意，一直是母亲主导，他只是退休后帮忙。

从这个角度看，他是个失败者。

还有，他一辈子就没做成过一顿能让人顺利下咽的饭——若母亲出差，我就不得不捱过一阵难熬时光，勉强吞下他做的那些难吃的饭。甚至我觉得两毛钱一包的方便面都比那好吃。

从这个角度看，他还是个不称职的父亲。

但成年后我懂得，他是位在19岁就有勇气对暴政说“不”的人。

而且，他是试图保护一位与他素不相识的人。

后来我问过他：“你被隔离审查时不怕吗？”

“怕。”他回答说，“怎么能不怕。但后来想开了，听天由命吧。”

听天由命。既是无奈，也是无畏。

“若你预知有那种后果，你还会那样做吗？”

他沉默片刻说：“不知道。或许会做得更隐蔽一些。”

眼前又浮现出23年前那个冬夜，他的身影从温暖的灯光中走出。

“外边冷，该睡觉了。”父亲说，“欢欢呢？”

“欢欢，回家！”我叫了一声。

欢欢从黑暗中奔回，随我们进了院子。

如今，那幕场景中，只有我还活着。

父亲长眠在这座花岗岩墓碑下——我多想他能再从温暖的灯光中走出，喊我回家。

而欢欢，两年后丢了，我甚至不知它死于何时，死在哪里。

雪还在下。转眼间墓碑上又积了层薄薄的雪花。

所有这一切，若干年后还有谁记得？

2011-07-2123:56:27

当我走入社会，也常面临良知与利益的抉择。

我并非次次都选择良知——有时我也很虚伪，很卑鄙，很狭隘，很恶毒。

可一旦做了卑鄙的事，良心就会受到谴责。

而且这种负罪感持续时间太长，甚至连上小学时做过的坏事，至今都会时常想起，令我面红耳赤。

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