溪千的身体柔中带刚，她像一条活波多情的锦鲤，在我周围欢快地游弋。

我们精疲力尽地偎依在厨房做饭时，安静了不到十分钟，又纠缠在了一起……从厨房到卧室。

当我们再次来到厨房，一股糊味儿扑鼻而来，她惊声尖叫，炖鸡汤的锅里正冒着浓烟。

我连忙揭开锅盖，一阵火星子冒将出来，鸡肉已经变成一堆鸡碳了。

慌乱之下，溪千接起一盆水，劈头盖脸地地淋我头上。

之后，我们开始争论这个话题，为什么要把水淋我头上，而不是倒进那冒火星的锅里。

她无辜地说，慌乱之下失手了。

然后，我也接起一盆水“失手”淋在她身上。

我们在狭小的厨房，打起来水仗。

于越曾告诉我，性，像潘多拉的魔盒，一旦打开，便收不住。

当时，我对此嗤之以鼻，如今想想，他说的没有什么不对。

早已对于付文心的“无情”释然，她，或许只是我堕落的借口。

当初，我有多迷恋她，现在就有多恨她。

我跟不同的女人上床，看做对她的报复，我清楚，这是一种极度变态的心理。到后来，我沦丧了，潘多拉的盒子终于失控。

我忘记了自己的初衷，将所有纯洁的事物付之一炬，在极端的爱与恨中，连自己都不认识自己。

偶尔，站在镜子面前，看到那张陌生的脸庞，我会像个娘们儿似的不争气地流下眼泪。

想到从前从灵魂到**的无菌和纯洁，那样，我和付文心在一起时我从来都是骄傲的而不是自卑的。

我曾如此恶毒地指责袁正，其实，我跟他没有什么区别。只是，我们的人生颠倒了。

因为爱，他在过我26岁之前的清苦生活。

因为恨，我在过他22岁之前的淫.糜生活。

跟荟、sandy、陈香还有那些逢场作戏的女人，包括眼前的溪千，跟她们在一起是因为我爱她们吗？

内心无法直面这个问题。

我不配去爱，不敢去爱，迷恋她们，是因为我们只有**上的相互抚慰，她们不会给我压力，让我承担爱的责任和后果。

迷恋这种放肆的快乐，让身体坠入毫无底线的深渊，深夜的痛苦，只能由自己一点一点吞噬。

跟溪千在一起，我看着她黯然伤神，她问：“在想什么呢？”

“没事，就想这样看着你。”


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